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【対処法つき】「これは愛情だ」という毒親の言い訳は受け入れないで!

 



 

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毒親に「子供を愛してるからだよ」と言われてイヤなことをされる。
愛してるからって何をしてもいいの!?

愛ゆえの暴言なんてあっていいわけない!
でも、愛情を言い訳にされたらどうすればいいかわからない…。

毒親に「子供への愛ゆえだよ」「これは愛情だ」と言われ、反論できなくなってしまう方のための記事です。

「天使にも似た悪魔ほど人を迷わすものはない」

というシェイクスピアの言葉がありますが、これはほとんどの毒親によーくあてはまる言葉です。笑
「子供を愛する親」という天使にみせかけて、悪魔のように行動してくるのが毒親というものですから。

毒親から「愛情」を理由に好き勝手されないための対処法も載せているので、ぜひ最後までご覧ください。

「愛情」は子供を傷つけてもよい言い訳にはならない

毒親が「愛情」という言葉をもちだすのは、必ずといっていいほど子供を傷つけてもいい免罪符として愛情を利用するときです。

もちろん、相手を傷つけてもいい免罪符なんて存在しません。
だから、たとえ愛情ゆえに毒親が子供を傷つけたのだとしても、それは、子供が毒親の暴言や行動を受け入れなければならない理由にはなりません

それでも、「愛情」という言い訳は、毒親が子供を傷つけたときによく免罪符として利用されてしまいます。
愛情を言い訳にすると、子供は反抗できなくなってしまうことが多いからです。

厳しいことを言ってしまったけど、全部あなたへの愛ゆえだからね!

あなたは「お母さんに自由を奪われてる」っていうけど…。
あなたが心配だからこそ、愛しているからこそいろいろ口出ししてしまうのよ!理解して!

なんて言われると、なんとなく違和感を覚えつつも、その場では言いくるめられてしまう毒親育ちが多いです。

一方で、意外にもほとんどの毒親は、「子供を傷つけるのはよくないことだ」と理解しています。
毒親も、「子供を傷つけてしまったらフォローが必要だ」と考えることはできているのです。

ただ、毒親にとって、その「フォロー」は自分へのフォローのことをさします。
普通の人なら、子供を傷つけたときに必要なフォローは「子供へのフォロー」だと思うはずなんですけどね。

自分へのフォローとはつまり、言い訳のことです。

子供を傷つけてしまった!まずい!
言い訳で自分の発言をフォローしないと!

という思考回路になるのが毒親なんですね。
もちろん、上記のように意識的に考えている毒親はまずいないと思いますが。

そこで毒親は、いったん納得されやすくて、しかも1番聞こえがいい「愛情」という言葉を言い訳にもちだしてくるわけです。

「本物の愛情」と「毒親の言い訳」を見分ける方法

本当に子供を愛しているから厳しいことを言っている親もいるんじゃないの?

という疑問の声もあるかもしれません。

「本物の愛情」と「愛情という響きを借りた毒親の言い訳」を見わけるのはカンタンです。

  • あなたの人格を否定・攻撃しているか
  • 「愛情」という言葉を、自分の暴言や行動の言い訳に使っているか

の2点で見極められます。

「本物の愛情」ゆえに厳しいことを言っている場合

彼氏に貸したお金を返してもらえなかった?なんでお金なんか貸したの!?
あんな人とはもう別れて、もう2度とお金の貸し借りはやめなさい!

(「別れろ」とは言っていますが、「それを最終的に決定するのは本人だ」と思っているうえでの発言です)

愛情を「言い訳」にしている場合

彼氏に貸したお金を返してもらえなかった?バカじゃん!本当に男を見る目がないね。未熟だからかな?
厳しいこと言ってると思うかもだけど、アンタを思って、愛ゆえだからね!

違いが伝わっているでしょうか。

そもそも、本当に愛情ゆえに発言しているときは、いちいち「愛情だから」なんて言わないものです。
そして、相手の人格や人生を否定するような言い方をせず、指摘したいことのみ言うのではないでしょうか。

見破る方法はほかにもあります。
毒親の「愛情」を見破るときは、自分だったら心から好きな人にどう言うかということを想像してみるのもオススメです。

好きな人に対してなにか指摘するときのことを考えれば、本当に愛情ある言い方がどういう言い方になるのかは、カンタンに想像できますよね。

借り逃げ?うっわサイアク、大変だったね。
取り戻すのって難しいのかな?

今お金大丈夫?
もしヤバかったら、すぐ紹介できる仕事ないか私も探すよ。

相手に愛情を感じているのであれば、こんなふうに、なるべく傷つかない言葉や、相手のためになるような言い方をしようとするはずです。

毒親から愛情を言い訳に攻撃されたときの対処法

「愛ゆえだよ!」はひどい言葉や態度を正当化するただの言い訳にすぎないので、「愛ゆえならしかたがない、受け入れよう」と重く考える必要はありません。
「愛ゆえに」=「あなたを傷つけてるけどしかたがないの」なのですから。

愛情を理由に傷つけられたら、

「いくら愛情といっても、そういう言い方はすごく傷つくからやめてほしい。」

とハッキリ意思表示する必要があります。
たとえ自分に非があろうと、後ろめたかろうと、「やめて」と拒否してかまいません。

多少気まずくなるかもしれませんが、「やめて」と言った後は、そのまま今後どうするかなどの建設的な話にもっていってしまえばOKです。

「あなたのそういう愛情は受け入れませんよ」と明確にメッセージを送ることで、毒親は子供のコントロールをあきらめるようになっていきます。

ていうか、親の愛情を全部受け止めなきゃいけないなんて重すぎるし、なんか気味悪くないですか?笑
「愛情ゆえの行動は全部受け入れろ」という考えが通用するなら、「旦那の束縛」や「彼女の長文LINE」とかも、愛情ゆえなんだから全部受け入れなきゃいけないということになるんじゃないかと。

今までいろいろしてもらったからといって、本物にしろ言い訳にしろ、親の愛情をすべて受け入れる必要なんてないんだということを忘れないでくださいね。

まとめ:毒親の「愛情」は、子供を傷つけてしまったときの言い訳

毒親は、「愛情だから」と言えば子供が自分のことを受け入れると無意識に思っているため、愛情を言い訳に好き放題することがあります。

でも、愛情だろうとなんだろうと、毒親が子供を傷つけていい理由などまったくないので、毒親の暴言やひどい行動を受け入れる必要はありません。

毒親育ちの私も、親からのこの「愛ゆえ」という言葉に何度踊らされてきたかわかりません。
「愛ゆえに」厳しい言葉で人格や努力を否定されつづけ、「愛ゆえに」厳しい態度で合わない価値観を押しつけられ…思い返すと涙すら出てきます。笑

毒親がぶつけてくるニセモノの愛情に惑わされないように生きてくださいね。

ちなみに、毒親の似たような言い訳で、「あなたのためを思って」というバージョンもあります。
「あなたのため」攻撃にも悩んでいるなら、以下の記事をご覧ください。

コメント

  1. 親から「愛してるから」「あなたのためを思って」と言われることに辟易していて、検索してたどりつきました。
    私が「傷ついた」「嫌だ」と意見を言うことに対してそういうことを言ってきました。
    受け入れなくちゃいけないのかな、私がわがままで悪いのかなと思ってしまい、とてもとても重く感じていました。
    記事を読ませていただいて、「やめて」と意思表示をしていいと思えて、ホッとした気分になりました。
    ありがとうございます。

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