毒親の介護は不要!法的&精神的な理由を解説

kaigo毒親の対処法

たとえ毒親から離れたとしても、毒親を介護しなきゃダメなんじゃないの?

あの毒親の老後を面倒みなきゃと考えただけで、未来が暗い…。

毒親のことで心配なのが、老後の介護問題ですよね。

結論から言うと、毒親の老後の面倒をみる必要はまずありません

今日は、毒親を介護しなくてよい理由について書くので、将来が心配な方はご参考にしていただければ幸いです。

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毒親の介護は義務ではない

日ごろから否定や罵倒をくり返し、子供にたいして好きほうだいふるまう毒親。
「そんな毒親を介護するなんて絶対イヤだ!」と思う毒親育ちは少なくないはずです。

冒頭でも書きましたが、毒親の介護はやらなくてもまず問題ありません
もちろん、毒親にかぎらず、すべての親にいえることです。

では、なぜ毒親を介護しなくていいのか、

  • 法的な理由
  • 精神的な理由

の2つにもとづいて解説していきます。

毒親を介護しなくてもよい法的な理由

ではまず、法的には、毒親を介護しなくても問題ないのでしょうか?

私は法律家じゃないので専門的なことはいえず申し訳ないのですが、調べたところ、法的拘束力の強い介護義務があるわけではないようです。

その根拠をお話しますね。

一応、親の生活を支える義務はあるが…

まず、親の介護(≒扶養)に関しては、民法877条で以下のように定められています。

第八百七十七条 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
電子政府の総合窓口「e-Gov」民法 より引用)

これだけみると、「直系血族」である親子は、介護など、おたがいの生活を支えあう義務があるのは間違いありません。
でも、死ぬほど「そんなのイヤだ!」と思った私は(笑)、この条文の中にある「扶養」のことについて、以下のサイト様を参考にしながら調べました。

調べたところ、扶養には、

  • 生活保持義務
  • 生活扶助義務

の2種類があるのだそうです。
この2つの扶養には、以下のような違いがあります。

生活保持義務(強い義務)
扶養義務者と同じくらいの生活水準を保障する義務。
親→子夫婦間のみで発生する。
生活扶助義務(弱い義務)
扶養義務者に余裕があれば援助する義務。
成人した親子同士などで発生する。

みてのとおり、毒親の介護は、生活扶助義務のほうに分類されます。

生活扶助義務は、扶養義務者が、その人の「社会的地位にふさわしい暮らし」よりも余裕がある範囲で援助する義務です。
例えば、年収が500万円なら、年収500万円レベルの暮らしをしていて余ったお金を介護にまわせ、ということです。

逆に言えば、生活に余裕がなければ毒親の介護はしなくてもよいということですね。

また、毒親の介護は民法で定められている話なので、毒親を介護していないからといって刑事責任を負うことはありません。
そのため、刑事罰もないし、逮捕されることもありません。

生活に余裕があるなら介護は必要!?

ただ、生活扶助義務にそって考えると、

え!?
お金に余裕がある人は介護しなきゃいけないの!?

とショックを受ける方もいるかもしれません(うらやましい 笑)。

でも、そんなに心配しなくても大丈夫だと思います。
そもそも、親の介護の問題は、毒親などから訴えられることで初めて問題になる話だからです。

もし、毒親や兄弟姉妹などが家庭裁判所に「あいつには親を介護する義務がある!」と訴えたら、そこで初めて「法の問題」になります。
そのように訴えられた場合は、家庭裁判所が介護義務のあるなしを決めることになります。

もちろん、実際に訴えられたら勝つか負けるか、私にはわかりません。
ただ、親との不仲を理由に離別していた場合は、そのあたりの事情も判断材料にしてもらえるのではないかと思います。

もし、毒親から離れるとき、毒親にされたことなどを手紙に書いて毒親に渡しておけば、裁判になったとき、その手紙が有利にはたらくかもしれません。

いずれにせよ、「裁判所に訴えられないかぎり、介護しなくても法的に問題ない」ということを知っておいてください。

毒親を介護しなくてよい精神的な理由

法的には、毒親を介護しなくてもまず問題にならないということをご理解いただけたでしょうか。

とはいっても、

毒親は大キライ。
でも、年老いて弱った人を介護しないのも罪悪感がある…。

毒親に「介護しろ!」ってキッツく言われたらどうしよう…。

という精神的な不安は残ると思います。

では、ここからは、毒親を介護しなくてもよい精神的な理由についてお話します。

毒親が要介護になっても、それは毒親の責任

冷たい言い方かもしれませんが、毒親が老化して要介護状態になっても、それは毒親の責任です。

もちろん、自力で老化を止められるはずないので、老化で介護が必要になるのは誰の責任でもありません。
毒親が責任を負うべきなのは、毒親自身の老後に対してです。

逆の立場で考えてみてください。

今、「人生100年時代なんだから貯金しとけ!」ってさんざん言われていますよね。
そのため誰もが、老後のために貯金したり、副業でお金を用意してみたりと、老後に備えてアクションを起こしているわけです。

そう、自分の老後は自分でどうにかしようとするのが当たり前なわけです。
最初から子供の収入や介護をあてにして暮らしている人なんて、そうはいませんよね。

仮に、毒親が自分の老後の対策をしなかったり、対策がダメになって子供を頼らないと生きていけなくなったりしたとしても、それは子供のせいじゃありません。

そのため、

私たちが動けなくなったらどうするんだ!
お前が介護しなきゃいけないだろ!

なんて毒親に言われても、自分の人生の責任を放棄しているだけなので、相手にしなくてOKです。

恩返しは義務じゃない

ほかにも、日々年を取って弱っていく毒親のことを考えると、

でも、うちの親は毒親だけど、いろいろしてくれたし…。
やっぱり介護でお返ししないと…。

と思うこともあるでしょう。

たしかに、毒親は、毒親といえど、子供である自分のことを面倒みてきてくれたと思います。
子供のためにお金を出し、遊びに連れていき、ときには習い事などもさせてくれたと思います。

でも、今まで金銭的にお世話になったからといって、必ずしも毒親を介護する必要はありません。
なぜなら、子供を産んだのは親の判断なので、親が子供にお金をかけるのは当たり前だからです。

そもそも、「お金をかける」=「愛情」という図式って、なんか違いますよね。
お金だけで成り立っている男女関係と同じじゃないですか。

普通なら、愛情たっぷりに自分を育ててくれた親を、感謝の気持ちをこめて子供が介護するのは自然な流れかもしれません。
しかし、子供にそう思ってもらえるのは、子供にお金をかけてきた親ではなく、心から子供の味方になって、子供の心を支えてきた親だけなのです。

もし、親のことを思い返してみて、

私の親は、いつも私の精神的な支えになってくれて、私を安心させてくれたなあ。

と感じないのであれば、親のために介護しようと心から思えないのもムリはないと私は思います。

ちなみに、世間では「育ててくれた親に恩返しすべき」なんてことを言う方もいますが、それは子供の義務ではありません。
やりたい方がやればいいだけのことです。

まとめ:毒親の介護は必ずしもやらなくてよい

毒親は介護しなくてもOKです。

法的には…

毒親の介護は生活扶助義務にあてはまるため、生活に余裕がないなら介護しなくてかまいません。
介護していなくても逮捕されたりしません。

また、生活に余裕があっても、毒親などが家庭裁判所に訴えないかぎりは問題になりません。

精神的には…

自分の老後は自分の責任でなんとかするものなので、毒親の老後にたいして子供が責任を負う必要はありません。

毒親が心から愛情をくれなかったのであれば、介護したくなくなるのもムリはないでしょう。

この記事が参考になれば幸いです。

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この記事を書いた人
Anna

毒親育ちのAnnaです。

いわゆる「パワハラ上司」のような祖父母・両親のもとで育ち、その毒親たちの影響で人間関係に疲れ、抑うつ・無職などを経験しました。

今は、毒親との絶縁に成功し、バイトしながら在宅Webライターとして穏やかに暮らしています。

「甘え」「親不孝」など世間の厳しい言葉はとりあえず置いておいて、100%毒親育ちサイドに立って発信していきます。

おいしいおつまみと大好きなお酒さえあれば、その日あったイヤなことはたいていどうでもよくなる体質です。

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