【事例つき】自分の親が毒親か診断できるたった4つの基準

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「親との関係がつらくてたまらない…私の親って毒親?」
「結局、毒親ってなに?」
「いろんなサイトを見たけど、自分の親が毒親かいまいち判断できなかった…」

日ごろニュースでは、子供を虐待する親のことが報道されています。
あのように、わかりやすい暴力や虐待がある親はもちろん毒親なのですが、毒親というのは、何も暴力をふるう親だけではありません

あなたの知り合いの中で、1番自己中心的な人物を思い浮かべてみてください。
毒親家庭とは、その方があなたの実親として実権を握り、小さい頃から一緒に暮らしているようなものです。

この記事では、自分の親が毒親かどうか判断するための4つの診断基準をご紹介します。
自分の体験はもちろん、実際にいろいろな毒親育ちの方と交流してみて、「ああ、これが毒親だ」と実感した基準を厳選して4つご紹介します。

この4つの基準のうちどれか1つでもあてはまれば、毒親の可能性が高いと思います。

あくまで個人的にご紹介する判断基準なので、自分の親についてより正確に知りたい場合は、毒親に詳しいカウンセラーさんなどにお尋ねください。

自分の親は毒親?4つの診断基準

毒親といわれる親に共通してみられるのが、以下4つの特徴です。

  1. 自分の人生に責任を持っていない
  2. 子供を傷つけても謝らない
  3. 子供の人格を否定する
  4. 子供の気持ちや行動をコントロールしようとする

では、それぞれの基準についてみていきましょう。

【診断基準1】自分の人生に責任を持っていない

毒親は、ほぼ間違いなく自分の人生に責任を持てない大人であることが多いです。

「自分の人生に責任を持つ」ってどういうことかというと、自分の選択を他人のせいにしないということです。
何かうまくいかないことがあるとすぐ他人のせいにし、自分は悪くないと思いこむのが毒親です。

例えば毒親は、何かがうまくいかなかったとき、以下のように他人のせいにします。

「私はあなたを産んでから不幸になった。私がつらいのはあなたのせいよ」
「オレは悪くない。そもそも、お前が最初から『はい』って返事すれば済む話だろ!」

毒親は自分の人生に責任が持てないので、自分の代わりに配偶者子供を責めます。
しかし、配偶者を責めれば当然夫婦でケンカになるので、離婚・別居する(あるいはすでにしている)可能性が高くなります。

夫婦間のパワーバランス、離婚、死別などの要因で配偶者を責めることができない場合、毒親は、子供に責任転嫁しようとしてきます。
毒親が子供に責任転嫁した場合、子供は、まだ何もできない幼いうちから毒親の人生の責任を負わされるので、解決不可能な精神的負担を強いられます。

まだ自分の人生の責任すらとれない未成年のうちから毒親の人生の責任を負わされたって、どうしようもないに決まっていますよね。
どうすることもできないので、結果的に、子供の心には、「お父(母)さんを助けてあげられなかった…」という強烈な罪悪感だけが残ってしまいます。

自分の人生に責任が持てない毒親の事例

自分の不遇ぶりをアピールし、子供に解決を求める

「私はいつも忙しいんだから、ちょっとは手伝いなさい」

「はあ…仕事ってマジでつれぇんだぞ。お前もさっさと働いて家に金を入れろよ?」

「私なんかいっつも我慢してるんだから!だからあなたもワガママ言わず我慢して!」
※子供はワガママを言っているのではなく、当然の要求しかしていない場合も多々あります

自分が一家の「犠牲者」であると思っている
「オレは毎日せっせとカネを運んできてるのに、お前たちは何も言わないんだな」

「私はこの家の犠牲者よ!私がいなきゃこの家は崩壊するでしょ
!」

「アンタたちはいいわね、ノンキに遊んでて。私がどんなに大変かも知らないで!」
都合が悪くなると責任転嫁・言い訳する
(タバコなどの悪習慣を指摘されて)
「うるせぇ!ストレスたまってるから吸ってんだよ!誰のせいだと思ってんだ!」

(「怒鳴るな」とたしなめられて)
「だ、だって、あの子たちがなかなかいうこと聞かないから…!」

(しつけできてない親だと思われたくなくて)
「ほら!アンタがあんなことするから、お母さん恥かいたじゃない!」

【診断基準2】子供を傷つけても謝らない

親の何気ない一言が子供を深く傷つけてしまう、なんてことは、どんな家庭でも起こりうることでしょう。

しかし、毒親は、自分の行動・言葉で子供の心を傷つけても謝りません
あるいは、その場しのぎで謝っても、後から言い訳したりします。

自分の人生に責任が持てないのですから、当然、自分の発言にも責任が持てないのです。

普通の親なら、自分の放った言葉や言動で子供が深く傷ついたら、絶対に猛省して謝るはずです。
親子のあいだだけではなく、人を傷つけたことを知ったなら普通は謝るはずなのですが、毒親は、そのような基本的行動が身についていないことが圧倒的に多いです(そのくせ、毒親はやたら社会常識を語ります…笑)。

子供を傷つけても謝らない毒親の事例

自分のせいで子供が傷ついたら、子供を責める
「なんですぐ泣くの?そんなに弱いんじゃ、どこに行ってもやっていけないよ」

「社会に出たら、そんな風に泣いたって通用しないのよ!」


「何だよその顔。どう考えてもお前が悪いだろ!」
一時的に謝るが、結局は言い訳する
「ごめんね、言い過ぎた。でも、あのときは仕方がなかったの。だって…」

「お母さんが悪かった。でもね、あれはそもそもアンタが…」


「悪かったって。でも、でも!これだけは言わせて!…」

【診断基準3】子供の人格を否定する

子供を叱責・指摘するとき、毒親は、子供の人格ごと否定したり断定したりします。
毒親が子供を否定するのは、ありのままの子供を受け入れられないからです。

ちなみに、ここでいう「人格否定」とは、子供の実際の人格とは違うのに、親の目から見た人格を決めつけたり、子供の人格をさも悪いかのように言ったりすることです。

例えば、子供がただちょっと宿題をやらなかっただけなのに、毒親は、子供に「お前はダメだ」「このサボり魔」「不真面目」なんて平気で言います。

それも、もう確信的に宿題をやらないでいる常習犯であればともかく、数回程度宿題をやらなかっただけで、毒親は子供の人格まで否定してしまいます。
ただ具合が悪かったり、気分が乗らなかったり、宿題が難しくてどうしていいか分からなかったりしただけかもしれないのに。

自分の人格について毒親に悪く言われて育った子供は、悲しいくらい、親に言われた通りの人間になってしまいます

だって、当たり前じゃないですか?
どんなに毎日マジメに宿題をこなしていても、たった数日、勉強が難しくて宿題の手が進んでいなかっただけで「不真面目」「サボり魔」って言われたら、どんな子供だってやる気をなくしてグレていくに決まっています。

ここではわかりやすく宿題を例に出しましたが、友人・勉強・仕事・恋愛・結婚・才能など、毒親は、ありとあらゆる子供の人生を、いとも簡単に人格ごと否定してしまいます
例えば、テストの点数が前回より落ちただけで「怠け者」、1回彼氏にフラれただけで「一生結婚できない女」、初めての大会で賞に入れなかっただけで「才能がない」ということにされてしまいます。

その結果、子供の自信や自己肯定感がゼロどころかマイナスに振りきれるのは、誰でも想像つくはずです。

子供の人格を否定する毒親の事例

子供が親の思った通りに動かないと罵倒する
「あーあ、片づけもしないで!アンタってホントにだらしない子!」

「さっさと準備しとけって言ったろ!ホント、お前は言うこと聞かない子だな!」


「まーだ食べてる!なんでそんなにトロくさいの!?」
子供が毒親の理想どおりに過ごしていないと批判する
「アンタ、1人で本ばっかり読んでるなんて根暗だよ。友達いっぱい作りなさい!」
(毒親の理想=私の子には友達がいっぱい)

「いじめで学校やめたい?じゃあ、アンタ将来どうすんの!?いつも考えが浅いのよ!」
(毒親の理想=面倒を起こさず卒業してほしい)

「そんな仕事じゃ、いつまでも結婚できない男のままだよ!」
(毒親の理想=いい仕事に就きいい相手と結婚して、自慢の息子になってほしい)
恋愛・結婚で子供がつまづくと、喜んで人格否定する
「彼氏とケンカしたの?ま、アンタは昔から人に頼ってばっかの甘ちゃんだしね」

「お前、まだ彼女できないのか?性格暗いし、話すのヘタだもんなぁ」


「〇〇君も〇〇君だけど、あんな男を選ぶアンタもアレだよね」

※これらのタイプの親は、子供の恋愛相手のことも否定することが多いです

【診断基準4】子供の気持ちや行動をコントロールしようとする

さきほども書きましたが、毒親は、自分の思い描いたとおりに生きる子供しか受け入れません
よって、自分の理想通りに生きてくれない子供のことは、さまざまな手段を用いて自分の理想どおりになるようコントロールしようとします。

コントロールの手段に用いられるのは、

  • 暴力暴言
  • 衣食住、安全、愛情、承認などとの引き換え
  • 社会的通念常識
  • 人格否定(バカ、クズ、不細工、悪い子、ダメな子、ワガママ、人でなしなど)

などです。

毒親の思うとおりの気持ちにならない子供は「ワガママ」、思うとおりに動かない子供は「頭が悪い」ということにされるのは、毒親家庭ではよくある話です。

もちろん、毒親は意識的に子供をコントロールしようとするのではなく、ほぼ無意識に、自分の都合がよくなるよう子供をコントロールします。
そのため、自分が子供をコントロールしていることに気づいていない毒親も多いです(もちろん、気づいていないから許されるという話ではありません)。

ちなみに、私の体感としては、

  • 裕福な毒親家庭→言葉巧みに子供をコントロール
  • 貧困の毒親家庭→直接的な暴力・暴言で子供をコントロール

というケースが多い印象です。
もちろん、所得なんかに関係なく、どちらの毒親も悪質極まりないことに変わりはありませんが。

厄介なのは、「自由に生きていいよ。どんな仕事してもいいし、結婚だって口を出さない」と言っているのにも関わらず、子供を否定してくる毒親です。
そのような毒親は、子供の人生に口を出すのが悪いことだと分かっていつつも、本心では自分の思いどおりに子供を動かしたいので、表面的にはよいことを言います。

「自分の親は自由にさせてくれるんだ」と思っていたのに、実際に就職したり恋愛したりして初めて、自分が親にコントロールされていたと判明することもあるので本当に厄介です。

子供の気持ちや行動をコントロールする毒親の事例

子供の行動や気持ちを「社会的通念」で批判する
「常識として、親のことは大事にするものでしょ。だから結婚後も同居しなさい」

「サッカー選手になりたい?やめて。そんなの、誰に聞いても無謀だって言われるよ」


「お正月は必ず帰ってきなさい!私だけじゃなくて、どんな親でもそう言うよ!」
何かと引き換えに子供の行動や気持ちを制限する
「稼いでるのはオレだ!オレに従うのがイヤなら出ていけ!」
(衣食住と引き換え)

「ほら、最初からそうやって素直にやればいい子なのに」
(「いい子」という承認と引き換え)

「ちゃんとやるまでここで見張り続けるよ!」
(平穏やパーソナルスペースと引き換え)
表面上は自由にさせていても、裏で子供をコントロールする
「大学?好きなところを選びなさい」
「アンタの同級生はみんなすごい大学に行くんだね(お前はその大学かよ)」 

「Aさんとつき合えたんだ、よかったね」
「Aさんとケンカしたんだ。Bさんだったら許してくれただろうね」 

「別に実家を継いでくれなくていいよ」
「私はいいんだけどさ、おばあちゃんは『継げ』って影でうるさいから疲れちゃう」

自分の親が毒親かもしれないと分かったらどうする?

ここまで、毒親の診断基準についてご紹介してきました。

では、もし自分の親が毒親かもしれないと分かったら、どうしますか?

すぐに親から離れられる環境であれば、なるべく早く離れてしまうことをオススメします。
私も紆余曲折あって毒親から離れることができましたが、今までとは違う「望んだ人生」が見えました(下記の記事に詳しく書いているので、ご興味があったらお読みください)。

「経済的に親とは離れられない…」
「親から離れるなんて勇気が出ない…」

という方は、もし気が向いたら、当サイトの記事を読んでみてください。
毒親と絶縁した私の体験談在宅でお金を稼ぐ方法同居している毒親の対処法など、毒親問題を解決するいろいろなお話を載せています。

Webライティングで「毒親からの解放」をつかみ取るためのフローチャート
「毒親から脱出したいけど、お金がないから不安」と考えたことはありませんか?この記事では、毒親育ちWebライターのAnnaが、Webライターという仕事で毒親から脱出するまでのフローチャートを公開しています。在宅ワークに興味があり、「月々+数万円稼いで、毒親から解放されたい!」という方は、ぜひ記事を読んでみてください。
毒親から絶縁してみて得たものと失ったもの
もともと、毒親と絶縁するには「経済的な不安」と「戦う恐怖」がつきまとっていたのでつい現状維持していたのですが、我慢の限界が来て、ついに絶縁しました。この記事では、毒親と絶縁した私が得たものと失ったものについて、どこよりも正直に記します。
毒親との実家暮らしをラクにする対処法【「とにかく1人暮らしを」とは言いません】 
1人暮らしをすれば毒親から解放されるのは分かっているけど、事情があってできないという方も多いかもしれません。毒親との実家暮らしは非常につらいものですが、今すぐ脱出できるという方ばかりではありませんよね。そのような方々の実家暮らしが少しでもラクになるように記事を書きます。

まとめ:毒親を診断する4つの基準

毒親かどうか診断するために、以下4つの診断基準をご紹介しました。

  1. 自分の人生に責任を持っていない
  2. 子供を傷つけても謝らない
  3. 子供の人格を否定する
  4. 子供の気持ちや行動をコントロールしようとする

1つでもあてはまり、なおかつ、それが1~2回ではなく常にあることなら、毒親である可能性は高いと思います。

自分がもし親との関係に悩まされているのであれば、まずは、自分の親が毒親だということを認識するところから始めないと、苦しみの解決策がわからず、いつまでも苦しいままです。

もしこの記事が、「なんか親にモヤモヤする…」と思いながら苦しんでいた方のご参考になったのなら幸いです。

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この記事を書いた人
Anna

毒親育ちで在宅WebライターのAnnaです。

いわゆる「パワハラ上司」のような祖父母・両親のもとで育ち、大人になっても人間関係をうまく築くことができず、抑うつ・無職などを経験しました。

今は、毒親との絶縁に成功し、バイトしながら在宅でWebライターとして穏やかに暮らしています。

「甘え」、「親不孝」など毒親育ちに対する世間の厳しい言葉をとりあえず置いておいて、100%毒親育ちサイドに立って発信していきます。

詳しいプロフィールはこちら

【Webライティングの実績】
・通算500件以上の記事を執筆
・大手生命保険メディア様にて多数記事掲載
・Fintech系サイト様にて記事を1カテゴリー全執筆
・「サグーワークス」様の合格率1%「プラチナライターテスト」に一発合格
・「Lancers」様にて、Webライティング開始後1か月で「認定ランサー」の資格を取得

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コメント

  1. こんにちは。私の人生は、あまり褒められたものではありませんでした。中絶、できちゃった結婚、離婚、病気、再婚、虐待DV、離婚……。書いてて、自分でもなんて娘だろうと思います。
    でも、2度目の離婚で、実家に帰ってきて二年目ですが、生きにくい。親との関係が辛い。兄ともうまくいかない(兄は障害があり、未婚で実家にいます)
    でも、小さいときから親や兄弟は自分が助けていかなくてはならないと思っていました。
    それに反することばかりしてきましたが……。私の人生矛盾だらけやなぁ。
    今回、独立することになりました。子供二人と家を出ます。
    嬉しい反面、親不孝なんだろうかと思ってしまいます。
    20年ほど前、アダルトチルドレンなのかもしれないと思っていました。
    でも、このサイトを拝見して、少し自分の人生なんだから、自分が楽なようにしていいのかもと思いました。