【事例つき】自分の親が毒親か診断できるたった4つの基準

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親との関係がツラくてたまらない…私の親って毒親?

いろんなサイトを見たけど、自分の親が毒親かイマイチ判断できなかった…。
結局、毒親ってなに?

上のような疑問を解決するためのページです。

日ごろニュースでは、子供を虐待する親のことが報道されています。
あのように、わかりやすい暴力の虐待がある親はもちろん毒親ですが、毒親というのは、なにも暴力をふるう親だけではありません。

この記事では、自分の親が毒親かどうか判断するための4つの診断基準をご紹介します。
この4つの基準のうちどれか1つでもあてはまれば、毒親の可能性が高いと思います。

あくまで個人的にご紹介する判断基準なので、自分の親についてより正確に知りたい場合は、毒親に詳しいカウンセラーさんなどにお尋ねください。
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自分の親は毒親?4つの診断基準

毒親といわれる親に共通してみられるのが、以下4つの特徴です。

  1. 自分の人生に責任を持っていない
  2. 子供を傷つけても謝らない
  3. 子供の人格を否定する
  4. 子供の気持ちや行動をコントロールしようとする

では、それぞれの基準についてみていきましょう。

【診断基準1】自分の人生に責任を持っていない


毒親は、ほぼ間違いなく自分の人生に責任を持てない大人であることが多いです。

「自分の人生に責任を持つ」ってどういうことかというと、自分が選んだ結果起きたことを、他人のせいにしないということです。
何かうまくいかないことがあるとすぐ他人のせいにし、「自分は悪くない」と思いこむのが毒親です。

例えば毒親は、何かがうまくいかなかったとき、以下のように他人のせいにします。

私はあなたを産んでから不幸になった。
私がつらいのはあなたのせいよ!

オレは悪くない。
そもそも、お前が最初から「はい」って言えばすむ話だろ!

毒親は自分の人生に責任が持てないので、自分の代わりに配偶者子供を責めます。
しかし、配偶者を責めれば当然夫婦でケンカになるので、離婚したり別居したりする(あるいはすでにしている)可能性が高くなります。

また、毒親は、

  • 夫婦間のパワーバランス
  • 離婚
  • 死別

などにより配偶者を責めることができないときは、子供に責任転嫁しようとしてきます。

毒親が子供に責任転嫁した場合、子供は、まだ何もできない幼いうちから毒親の人生の責任を負わされるので、自力では解決できない精神的な負担を強いられます。

まだ自分の人生の責任すらとれない未成年のうちから毒親の人生の責任を負わされたって、どうしようもないに決まっていますよね。
どうすることもできないので、結果的に、子供の心には、「お父(母)さんを助けてあげられなかった…」という強烈な罪悪感だけが残ってしまいます。

自分の人生に責任が持てない毒親の事例

自分の不遇ぶりをアピールし、子供に解決を求める
私はいつも忙しいんだから、ちょっとは手伝いなさい!
はあ…仕事ってマジでつれぇんだぞ。
お前もさっさと働いてウチに金を入れろよ?
私はいっつもガマンしてるんだから!
だから、あなたもワガママ言わずガマンして!

※子供はワガママを言っているのではなく、当然の要求しかしていない場合も多々あります

自分が一家の「犠牲者」であると思っている
オレは毎日せっせとカネを運んできてるのに、お前たちは何も言わないんだな。
私はこの家の犠牲者よ!
私がいなきゃこの家は崩壊するでしょ!
アンタたちはいいわね、ノンキに遊んでて。
私がどんなに大変かも知らないで!
都合が悪くなると責任転嫁・言い訳する

(タバコなどの習慣を指摘されて)

うるせぇ!ストレスたまってるから吸ってんだよ!
誰のせいだと思ってんだ!

(「怒鳴るな」とたしなめられて)

だ、だって、あの子たちがなかなかいうこと聞かないから…!

(しつけできてない親だと思われたくなくて)

ほら!アンタがあんなことするから、お母さん恥かいたじゃない!

【診断基準2】子供を傷つけても謝らない


親のなにげない一言が子供を深く傷つけてしまう、なんてことは、どんな家庭でも起こりうることでしょう。

でも、毒親は、自分の行動や言葉で子供の心を傷つけても謝りません
あるいは、その場しのぎで謝っても、後から言い訳します。

自分の人生に責任が持てないので、当然、自分の発言にも責任が持てないのです。

普通の親なら、自分の言葉や行動で子供が深く傷ついたら、絶対に猛省して謝るはずです。

そもそも、親子にかぎらず、相手を傷つけたことを知ったなら普通は謝るはずなのですが…。
毒親の場合は、そのような基本的行動が身についていないことが圧倒的に多いです(そのくせ、毒親はやたら社会常識を語ります…笑)。

子供を傷つけても謝らない毒親の事例

自分のせいで子供が傷ついたら、子供を責める

なんですぐ泣くの?
そんなに弱いんじゃ、どこに行ってもやっていけないよ。

社会に出たら、そんなふうに泣いたって通用しないのよ!

なんだよその顔。
どう考えてもお前が悪いだろ!

一時的に謝るが、結局は言い訳する

ごめんね、言いすぎた。
でも、あのときは仕方がなかったの。だって…

お母さんが悪かった。
でもね、あれはそもそもアンタが…

悪かったって。
でも、でも!これだけは言わせて!…

【診断基準3】子供の人格を否定する

子供を叱るとき、毒親は、子供の人格ごと否定・断定します。
毒親が子供を人格から否定するのは、ありのままの子供を受け入れられないからです。

ちなみに、ここでいう「人格否定」とは、子供の実際の人格とは違うのに、親の目から見た人格を決めつけたり、子供の人格をさも悪いかのように言ったりすることです。

例えば、子供がただちょっと宿題をやらなかっただけなのに、毒親は子供に、

「お前はダメだ」
「このサボり魔」
「不真面目」

なんて平気で言います。

それも、もう確信的に宿題をやらないでいる常習犯であればともかく、数回くらい宿題をやらなかっただけで、毒親は子供の人格まで否定してしまいます。
ただ具合が悪かったり、気分が乗らなかったり、宿題が難しくてどうしていいかわからなかったりしただけかもしれないのに。

毒親から自分の人格を悪くいわれて育った子供は、悲しいくらい、親に言われたとおりの人間になってしまいます

だって、当たり前じゃないですか?
どんなに毎日マジメに宿題をこなしていても、たった数日、勉強が難しくて宿題の手が進んでいなかっただけで「不真面目」「サボり魔」って言われたら、どんな子供だってやる気をなくしてグレていくに決まっています。

ここではわかりやすく宿題を例に出しましたが、友人・勉強・仕事・恋愛・結婚・才能など、毒親は、ありとあらゆる子供の人生のイベントを、いとも簡単に人格ごと否定してしまいます

テストの点数が前回より落ちただけで「なまけ者」、
彼氏に1回フラれただけで「一生結婚できない女」、
初めての大会で賞に入れなかっただけで「才能がない」ということにされてしまいます。

その結果、子供の自信や自己肯定感がゼロどころかマイナスにふりきれるのは、誰でも想像つくはずです。

子供の人格を否定する毒親の事例

子供が親の思ったとおりに動かないと人格を批判する

あーあ、片づけしてない!
アンタってホントにだらしない子!

さっさと準備しとけって言ったろ!
ホント、お前はいうこと聞けない子だな!

まーだ食べてる!
なんでそんなにトロくさいの!?

子供が毒親の理想どおりに過ごしていないと、人格を攻撃する

アンタ、1人で本ばっかり読んでるなんて根暗だよ。
友達いっぱい作りなさい!

(毒親の理想=私の子には友達がいっぱい)

いじめで学校やめたい?
じゃあ、アンタ将来どうすんの!?考えの浅い子ね!

(毒親の理想=面倒を起こさず卒業してほしい)

そんな仕事じゃ、いつまでも結婚できない男のままだよ!

(毒親の理想=いい仕事に就きいい相手と結婚して、自慢の息子になってほしい)

子供が恋愛・結婚でつまずくと、喜んで人格否定する

彼氏とケンカしたの?
ま、アンタは、昔から人に頼ってばっかの甘ちゃんだしね。

お前、まだ彼女できないのか?
性格暗いし、話すのヘタだもんなぁ。

〇〇君も〇〇君だけど、あんな男を選ぶアンタもアレだよね。

※これらのタイプの毒親は、子供の恋愛相手のことも否定することが多いです

【診断基準4】子供の気持ちや行動をコントロールしようとする

毒親は、自分の思いえがいたとおりに生きる子供しか受け入れません
よって、自分の理想どおりに生きてくれない子供のことは、さまざまな手段を使って、自分の理想どおりになるようコントロールしようとします。

コントロールの手段に用いられるのは、

  • 暴力暴言
  • 衣食住、安全、愛情、承認などとの引き換え
  • 社会的通念常識
  • 人格否定(バカ、クズ、不細工、悪い子、ダメな子、ワガママ、人でなしなど)

などです。

毒親の思うとおりの気持ちにならない子供は「ワガママ」、思うとおりに動かない子供は「頭が悪い」ということにされるのは、毒親家庭ではよくある話です。

もちろん、毒親は、ほぼ無意識に、自分の都合がよくなるよう子供をコントロールしています。
そのため、自分が子供をコントロールしていることに気づいていない毒親も多いです(もちろん、気づいていないから許されるという話ではありません)。

ちなみに、私の体感としては、

  • 裕福な毒親家庭→言葉巧みに子供をコントロール
  • 貧困の毒親家庭→直接的な暴力・暴言で子供をコントロール

というケースが多い印象です。
もちろん、所得なんかに関係なく、どちらの毒親も悪質極まりないことに変わりはありませんが。

厄介なのは、「自由に生きていいよ。どんな仕事をしてもいいし、結婚だって口を出さない」と言っているのにもかかわらず、子供を否定してくる毒親です。
そのような毒親は、子供の人生に口を出すのが悪いことだとわかっていつつも、本心では自分の思いどおりに子供を動かしたいので、表面的にはよいことを言います。

「自分の親は自由にさせてくれるんだ」と思っていたのに、実際に就職したり恋愛したりしてはじめて毒親から否定され、自分が親にコントロールされていたと判明することもあるので本当に厄介です。

子供の気持ちや行動をコントロールする毒親の事例

子供の行動や気持ちを「社会的通念」でねじ曲げようとする

常識として、親のことは大事にするものでしょ。
だから、結婚後も同居しなさい。

夢をあきらめたくない?やめて。
そんなの、誰に聞いても無謀だって言われるよ。

お正月は必ず帰ってきなさい!
私だけじゃなくて、どんな親でもそう言うよ!

なにかと引き換えに、子供の行動や気持ちを制限する

衣食住と引き換え:

稼いでるのはオレだ!
オレにしたがうのがイヤなら出ていけ!

「いい子」という承認と引き換え:

ほら、最初からそうやって素直にやればいい子なのに。

自由やパーソナルスペースと引き換え:

ちゃんとやるまで、ここで見張りつづけるよ!
表面上は自由にさせていても、裏で子供をコントロールする

「大学?好きなところを選びなさい」と言った後日:

アンタの同級生はみんなすごい大学に行くんだね
(お前はその大学かよ)。

「Aさんとつき合えたんだ、よかったね」と言った後日:

Aさんとケンカしたんだ。
Bさんだったら許してくれただろうにね。

「別に実家を継がなくていいよ」と言った後日:

私はいいんだけどさ。
おばあちゃんは「継げ」って影でうるさいから疲れちゃう。

自分の親が毒親かもしれないとわかったらどうする?

ここまで、毒親の診断基準についてご紹介してきました。

では、もし自分の親が毒親かもしれないとわかったら、どうしますか?

すぐに親から離れられる環境であれば、なるべく早く離れてしまうことをオススメします。

私も、紆余曲折あって毒親から離れることができましたが、今までとは違う心から望んだ人生が見えました(下記の記事に詳しく書いているので、ご興味があったらお読みください)。

「経済的に親とは離れられない…」
「親から離れるなんて勇気が出ない…」

という方は、もし気が向いたら、当サイトの記事を読んでみてください。

毒親と絶縁した私の体験談在宅でお金を稼ぐ方法同居している毒親の対処法など、毒親問題を解決するいろいろなお話を載せています。

Webライティングで「毒親からの解放」をつかみ取るためのフローチャート
「毒親から脱出したいけど、お金がないから不安」と考えたことはありませんか?この記事では、毒親育ちWebライターのAnnaが、Webライターという仕事で毒親から脱出するまでのフローチャートを公開しています。在宅ワークに興味があり、「月々+数万円稼いで、毒親から解放されたい!」という方は、ぜひ記事を読んでみてください。
毒親から絶縁してみて得たものと失ったもの
もともと、毒親と絶縁するには「経済的な不安」と「戦う恐怖」がつきまとっていたのでつい現状維持していたのですが、我慢の限界が来て、ついに絶縁しました。この記事では、毒親と絶縁した私が得たものと失ったものについて、どこよりも正直に記します。
毒親との実家暮らしを今すぐラクにする応急対処法【「とにかく1人暮らしを」とは言いません】 
1人暮らしをすれば毒親から解放されるのは分かっているけど、事情があってできないという方も多いかもしれません。毒親との実家暮らしは非常につらいものですが、今すぐ脱出できるという方ばかりではありませんよね。そのような方々の実家暮らしが少しでもラクになるように記事を書きます。

まとめ:毒親を診断する4つの基準

毒親かどうか診断するために、以下4つの診断基準をご紹介しました。

  1. 自分の人生に責任を持っていない
  2. 子供を傷つけても謝らない
  3. 子供の人格を否定する
  4. 子供の気持ちや行動をコントロールしようとする

1つでもあてはまり、なおかつ、それが1~2回ではなく常にあることなら、毒親である可能性は高いと思います。

自分がもし親との関係に悩まされているのであれば、まずは、自分の親が毒親だということを認識するところから始めないと、苦しみの解決策がわからず、いつまでも苦しいままです。

もしこの記事が、「なんか親にモヤモヤする…」と思いながら苦しんでいた方のご参考になったのなら幸いです。

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この記事を書いた人
Anna

毒親育ちのAnnaです。

いわゆる「パワハラ上司」のような祖父母・両親のもとで育ち、その毒親たちの影響で人間関係に疲れ、抑うつ・無職などを経験しました。

今は、毒親との絶縁に成功し、バイトしながら在宅Webライターとして穏やかに暮らしています。

「甘え」「親不孝」など世間の厳しい言葉はとりあえず置いておいて、100%毒親育ちサイドに立って発信していきます。

おいしいおつまみと大好きなお酒さえあれば、その日あったイヤなことはたいていどうでもよくなる体質です。

詳しいプロフィールはこちら

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コメント

  1. こんにちは。私の人生は、あまり褒められたものではありませんでした。中絶、できちゃった結婚、離婚、病気、再婚、虐待DV、離婚……。書いてて、自分でもなんて娘だろうと思います。
    でも、2度目の離婚で、実家に帰ってきて二年目ですが、生きにくい。親との関係が辛い。兄ともうまくいかない(兄は障害があり、未婚で実家にいます)
    でも、小さいときから親や兄弟は自分が助けていかなくてはならないと思っていました。
    それに反することばかりしてきましたが……。私の人生矛盾だらけやなぁ。
    今回、独立することになりました。子供二人と家を出ます。
    嬉しい反面、親不孝なんだろうかと思ってしまいます。
    20年ほど前、アダルトチルドレンなのかもしれないと思っていました。
    でも、このサイトを拝見して、少し自分の人生なんだから、自分が楽なようにしていいのかもと思いました。

  2. こんにちは、親との関係に疲れて拝見した高校生です。具体例が私の家をのぞき見していたんじゃないかってくらい私の母親が幼い頃から言ってきたことと一致していて、母親が毒親だ、自分は異常なのではなく母親が異常なんだと確信しました。
    人格否定が特にひどく、日常茶飯事で、たくさん子供に、というか他人に言って許されるとは思えないような言葉を投げつけられたり、部活、学校、行事、恋愛など夢中になっていることや頑張っていることもお前にはこなせないんだから全部やめて家の手伝いだけしてろと言われたりしてきました。ずっとこれが普通なんだろうか、もう疲れたけど離れちゃいけないんだろうか、いつまでこんな生活なんだろうか、とたくさん疑問を抱えてきましたが、すっきりしました。早く経済的に自立して離れてやろうと思います。ありがとうございました。

  3. 社会人になってから、私の考え方や価値観を間違ってる!と全否定されることが多くなりました。子供に強い拘りもないし、特別欲しいとも思ってないと母に伝えたら、普通の女性が幸せに思うことを幸せに思えないなんてかわいそうな人だねと言われたことをきっかけに、この人は自分が幸せかどうか?ではなく、他人からみて幸せに見えることが重要なんだと思いました。それから自分のことをなるべく話さないように接していたら、それも気に食わないようで、変わってる人だね、不思議な人だね、うちは親子関係が仲悪いもんね?と嫌みを言ってくるようになりました。

    オウム返しやってみます。
    どれだけひどいことを言ってるか自覚し貰います。

  4. この記事を見て私の母親に全て当てはまり、残念な気持ちもありますが毒親だったんだとはっきりしたことでホッとしている自分がいます。暴力などはありませんでしたが、物心ついたときから精神的にネチネチ追い詰められ、異議を唱えると「母親に向かって」「血の繋がった家族なんだから」という常套句を盾にがんじがらめにされ、躁鬱、境界性パーソナリティを発症。病気も「あんたが精神的に弱いから」「恥ずかしいから他の人には病気のことは話すんじゃない」など言われ続け、本当に自分が弱い人間で恥ずかしい存在なのだと思っていました。精神科では母親と距離を置くよう言われましたが、やはり血の繋がった母親であること、なんだかんだ自分を育ててくれたことへの気持ちが邪魔をして踏ん切りがつかないモヤモヤした状態が続いていましたが、毒親であることがわかった今、これ以上母親に縛られるのはまっぴらごめんです。自分を大切に、責めない生き方ができればと前向きな気持ちになれました。

  5. 最近毒親に悩んでいた中学生です。全部当てはまりました。何か親が気に食わないことをすると、「変だからやめて」「学生らしくない」「お前が好き勝手するために個室を作ったんじゃない」、特に学校等に関わることでこのようなことがあると、「恥ずかしいからやめて」といった人格否定。「部屋のドアは開けとけ」や、勝手に部屋に入るなどといったプライバシー侵害。あと対策はしていますが、最近通話をすることが多くなってきていいるので親フラになり兼ねない場面も多く、毒親の過干渉に悩まされています。ゲーミングテントといった完全なプライバシー空間が欲しいのですが、そういったところで「家族間にプライバシーなんてない」「学生らしくない」「どんなことをやっているか分からなくなるからやめて」「(プライバシー空間を)作ったところでどうするの」といったような返事が返ってくる未来が見えています。最近は個人空間を邪魔されたところで、汚い口調で対応したり、「あっそ」「だから何?」「で?」といったようなそっけない態度で会話して、親と真に会話することを全面拒否しています。今は経済的に自立する第一歩を踏みだしているところです。