毒親の診断基準を経験者が厳選4つご紹介【本質的＆実体験】

この記事は、上記のような悩みを解決するためのページです。

日ごろニュースでは、子を虐待する親のことが報道されていますね。
子どもに暴力をふるい、食事を与えず、学校にも行かせずなど、思わず目をそらしたくなる親の実態がピックアップされています。

そういう虐待報道のように、ある意味わかりやすい「暴力」や「育児放棄」をする親はもちろん毒親です。
でも実は、毒親というのは、なにもテレビに出るような親だけではありません。

表面上は明るく人気者で毒親とわかりにくい親や、立派で周囲から尊敬されている毒親もいるのです。
そのような「一見わかりづらい毒親」に悩まされている方のため、表面上のステータスに関係なく、自分の親が毒親かどうか本質的に診断できるように記事を書きました。

この記事では、「あなたの親が毒親かどうか判断するための4つの診断基準」を、毒親育ちである私の実体験に基づきご紹介します。
この4つの基準のうちどれか1つでもあてはまれば、毒親の可能性が高いです。

毒親を見抜き出す本質的な4つの診断基準

冒頭でも少し触れましたが、世の中にはいろんなタイプの毒親がいます。
中には「あの家のお母さんちょっとヤバい」と一目見てわかる毒親もいれば、

など、表面的には毒親だとわかりにくい親もごまんといます。
ちなみに私の両親は、周囲から社会的に尊敬されて「優しい」と評判の親でしたが、家庭内では私を否定し嘲笑する毒親でした。

それでも子どもというのは、基本的に親を好きになってしまう生き物です。
親から多少何かされたくらいでは、その健気な思いはゆらぎません。

逆に言えば、子どもに「一緒にいると苦しい、つらい、悲しい」と思われる親ってかなり普通じゃないんですよね。

だから、親と一緒にいて「あれ？」と思ったら、その感覚は見逃さず、自分の親が毒親かどうか診断してみてください。
このページをご覧になっている方は、少しでも自分の親に違和感や疑問、ときには嫌悪感を抱いたことがあるはずですから。

それでは本題に入りましょう。
毒親といわれる親に共通してみられる本質的な診断基準は、以下の4つです。

それぞれの基準についてみていきましょう。

【毒親診断基準1】自分の人生に責任を持っていない

毒親は、ほぼ間違いなく自分の人生に責任を持てない大人であることが多いです。

「自分の人生に責任を持つ」ってどういうことかというと、自分が選んだ結果起きたことを、他人のせいにしないということです。
何かうまくいかないことがあるとすぐ他人のせいにし、「自分は悪くない」と思いこむのが毒親です。

例えば毒親は何かがうまくいかなかったとき、以下のように他人のせいにします。

仕事・結婚・出産などはすべて自分の責任でやることのはずなのに、それらがうまくいかないと、毒親は他人に責任を押しつけてしまいます。
だから、「子どものためにツラい仕事に耐えている」「子どもができたせいで不自由になった」なんて平気で子ども本人に伝えてしまうわけです。

普通の親なら、「あなたのせいで私の人生が大変になった」なんて、口が裂けても子ども本人には伝えません。
普通の親は、「子どもを作ると決めたのは自分たちだから、たとえ子どもができたことで問題が生じてもそれは子どもの責任じゃない」と当然のように考えるからです。

毒親は自分の人生に責任が持てないので、自分の代わりに配偶者や子どもを責めます。
しかし、配偶者を責めれば当然夫婦でケンカになるので、離婚したり別居したりする（あるいはすでにしている）可能性が高くなります。

毒親が子どもに責任転嫁した場合、子どもはまだ何もできない幼いうちから「毒親の人生の責任」を負わされるので、自力では解決できない精神的な負担を強いられます。

まだ自分の人生の責任すらとれない未成年のうちから毒親の人生の責任を負わされたって、どうしようもないに決まっていますよね。

どうすることもできないので、子どもの心には、

という強烈な罪悪感だけが残ってしまいます。

これは、特に幼い子どもにとっては死ぬほど苦しい体験です。

もちろん、何かがうまくいかなかったとき、つい人のせいにしてしまうことは誰でもありうることです。
ただし毒親の場合は、「自分にも責任がある」ということをまったく理解せず、他人に解決を100％委ねようとするところが問題です。

自分の人生に責任が持てない毒親の事例

※ 子どもが普段からちゃんと手伝っていても、毒親が望んだタイミングで子どもが手伝っていなかっただけで、あるいは毒親の気分しだいでこう言われます

※ 子どもはワガママを言っているのではなく、当然の要求しかしていない場合も多々あります

（タバコなどの習慣を指摘されて）

（「お父さん怖いよ」と子に言われて）

（しつけできてない親だと思われたくなくて）

【毒親診断基準2】子どもを傷つけても謝らない

親の何気ない一言が子どもを深く傷つけてしまう、なんてことは、どんな家庭でも起こりうることでしょう。

「あれ、まだこの問題解けてなかったの？」
「こないだのお友達、最近ウチに来ないねぇ」
「あの人と結婚するつもりはあるの？」

など、「親の立場からすればささいな世間話でも、子どもにとっては言われるとツラくてたまらない」なんて会話は、おそらくホームドラマでも拾いきれないくらい全国中に転がっていると思います。

ここで大事なのは、親が自分の一言で子どもを傷つけてしまったとき、親がどう対応するかです。

毒親は、自分の行動や言葉で子どもの心を傷つけても謝りません。
あるいは、その場しのぎで謝っても後から必ず言い訳します。

自分の人生に責任が持てないので、当然、自分の発言にも責任が持てないのです。

普通の親なら、自分の言葉や行動で子どもが深く傷ついたことを知ったなら、絶対に猛省して謝るはずです。

そもそも、親子間に限らず、相手を傷つけたことを知ったなら普通は謝るはずなのですが…。
毒親の場合は、そのような基本的行動が身についていないことが圧倒的に多いです（そのくせ、毒親はやたら社会常識を語ります。笑）。

子どもを傷つけても謝らない毒親の事例

【毒親診断基準3】子どもの人格を否定する

子どもを叱るとき、毒親は子どもの人格ごと否定・断定します。
子どもがやってしまったこと「だけ」を叱るのではなく、「子どもの人生や性格そのもの」にまで否定がおよぶのです。

ちなみに、ここでいう「人格否定」とは、子どもの実際の人格とは違うのに親の目から見た人格を決めつけたり、子どもの人格をさも悪いかのように言ったりすることです。

たとえば、子どもがただちょっと宿題をやらなかっただけなのに、毒親は

「お前はダメだ」
「このサボり魔」
「不真面目」

なんて平気で子どもに言います。
子どもが不真面目な人格だと決めつけ、それを非難するのです。

それも、もう確信的に宿題をやらないでいる常習犯であればともかく、数回くらい宿題をやらなかっただけで、毒親は上記のように子どもの人格まで否定してしまいます。
ただ具合が悪かったり、気分が乗らなかったり、宿題が難しくてどうしていいかわからなかったりしただけかもしれないのに。

毒親から自分の人格を悪くいわれて育った子どもは、悲しいくらい親に言われたとおりの人間になってしまいます。

だって当たり前じゃないですか？
どんなに毎日マジメに宿題をこなしていても、たった数日、勉強が難しくて宿題の手が進んでいなかっただけで「不真面目」「サボり魔」って言われたら、どんな子どもだってやる気をなくしてグレていくに決まっています。

ここではわかりやすく宿題を例に出しましたが、友人・勉強・仕事・恋愛・結婚・才能など、毒親は、ありとあらゆる子どものライフイベントを、いともカンタンに人格ごと否定してしまいます。

テストの点数が前回より落ちただけで「なまけ者」、
彼氏に1回フラれただけで「一生結婚できない女」、
初めての大会で賞に入れなかっただけで「才能がない」ということにされてしまいます。

その結果、子どもの自信や自己肯定感がゼロどころかマイナスにふりきれるのは誰でも想像つくはずです。

子どもの人格を否定する毒親の事例

（毒親の理想＝私の子には友達がいっぱい）

（毒親の理想＝面倒を起こさず卒業してほしい）

（毒親の理想＝自分が認める仕事に就きいい相手と結婚して、自慢の息子になってほしい）

※これらのタイプの毒親は、子どもの恋愛相手のことも否定することが多いです

【毒親診断基準4】子どもの気持ちや行動をコントロールしようとする

毒親は、自分の思い描いたとおりに生きる子しか受け入れません。
よって、自分の理想どおりに生きてくれない子のことは、さまざまな手段を使って、自分の理想どおりになるようコントロールしようとします。

コントロールの手段に用いられるのは、

などです。

毒親の思うとおりの気持ちにならない子どもは「ワガママ」、思うとおりに動かない子どもは「頭が悪い」ということにされるのは、毒親家庭ではよくある話です。
子どもがどれほど健気に毒親のことを考え、どれほど優しい心を持ってマジメに生きていたとしてもです。

毒親は、ほぼ無意識に、自分の都合がよくなるよう子どもをコントロールしています。
そのため、自分が子どもをコントロールしていることに気づいていない毒親も多いです（もちろん、気づいていないから許されるという話ではありません）。

厄介なのは、

と言っているのにもかかわらず子どもを否定してくる毒親です。

そのような毒親は、子どもの人生に口を出すのが悪いことだとわかっていても、本心では自分の思いどおりに子どもを動かしたいので表面的にはよいことを言います。

「自分の親は自由にさせてくれるんだ」と思っていたのに、実際に就職したり恋愛したりしてはじめて毒親からこっぴどく否定され、「自分は親にコントロールされていたのかも…」と判明することもあるので本当に厄介です。

子どもの気持ちや行動をコントロールする毒親の事例

衣食住と引き換え：

「いい子」という承認と引き換え：

自由やパーソナルスペースと引き換え：

「大学？好きなところを選びなさい」と言った後日：

「Aさんとつき合えたんだ、よかったね」と言った後日：

「別に実家を継がなくていいよ」と言った後日：

自分の親が毒親かもしれないとわかったらどうする？

ここまで、毒親の診断基準についてご紹介してきました。

では、もし自分の親が毒親かもしれないとわかったらどうしますか？

すぐに親から離れられる環境であれば、なるべく早く離れてしまうことをオススメします。

私も、紆余曲折あって毒親から離れることができましたが、今までとは違う心から望んだ人生が見えました（下記の記事に詳しく書いているので、ご興味があったらお読みください）。

運営者のプロフィールと理念

「経済的に親とは離れられない…」
「親から離れるなんて勇気が出ない…」
「自分の親は毒親かもしれない、離れたい。でもどうすれば…？」

と思ったのであれば、ぜひ私の無料メルマガ「毒親脱出メール講座」をご参考にしていただければ幸いです。
記事の最後にメルマガ登録ページへのリンクを置いておきますね。

まとめ：毒親を診断する本質的な基準は4つ

毒親かどうか診断するために、以下4つの診断基準をご紹介しました。

1つでもあてはまり、なおかつそれが1～2回ではなく常にあることなら、毒親である可能性は高いと思います。

自分がもし親との関係に悩まされているのであれば、まずは、自分の親が毒親だということを認識するところから始めましょう。
自分の苦しみが毒親から来るものだとわからないと、当然苦しみの解決策もわからず、いつまでも苦しいままです。

この記事が、「なんか親にモヤモヤする…」と思いながら苦しんでいた方のご参考になったのなら幸いです。

▼「毒親」という言葉がなんなのか知りたいという方は、以下の記事も参考になると思います。

毒親とは何か？当事者の毒親育ちが出した究極の答え

毒親の特徴とは？毒親育ちがリアルに見てきた体験例11選