毒親の特徴とは？毒親育ちがリアルに見てきた体験例11選

という方のために、毒親の特徴についてガンガン書いていきます。

本記事の「毒親の特徴」は、実際に毒親から育てられた私のリアルな体験談や、他の毒親育ちさんから実際に聞いた体験談をもとに書かれています。

かなり生々しいことも書いているので、体調や気分がすぐれないときは、ムリせず読めるところまで読んでくださいね。

毒親の特徴11選を体験談つきでご紹介

毒親の特徴は、家庭の外からは見えにくいことがほとんどです。
そのため多くの子が、何も知らない他人から「いい親に恵まれたね～」と言われ、「そうか、ウチの親はいい親なんだ…」と親への違和感を押しこめてしまいます。

それでも親に感じた違和感を完全にぬぐいきれないからこそ、こうして毒親の特徴について検索し、当サイトを訪問してくださる方が多いのではないかと思います。

では、前置きはこれくらいにして、さっそく毒親の特徴についてご紹介していきましょう。
1つ1つ事例も載せておきます。

読んでいるうちに、「ホントにこんな親いるか…？」と思うかもしれません。
そう思った方は、おそらく普通の家庭で育った方です。笑

あ、先に言っておきますが、このページでは毒親の特徴を書いているだけで、特に解決策とかは載せていません。
「解決策を知りたいよ！」という方は、以下のページをご覧ください。↓

毒親の対処法 | Anna’s Cup of Tea

＜毒親の特徴1＞子どものことにはなんでも否定的

子の発言や行動にいちいち否定的なのは、毒親の大きな特徴の1つです。

例えば、「子どもがものすごく悪いことをした」とか「子どもが言っちゃいけないことを言ってしまった」という場面で、「それはダメだよ！」と子どもの発言や行動を否定するなら普通ですよね。

こういうふうに否定するのは普通でしょう。

しかし毒親は、本当に害のないことでもいちいち子どもを否定するんです。
後で具体的な例を出しますね。

また、毒親が子どもを否定するときは、子どもの人格ごと否定するのが特徴です。
人格否定というのは、カンタンに言えば「バカ」とか「陰キャ」とか、考えや性格のことを悪く言うことですね。

子どもが「やってしまったこと」や「できなかったこと」のみ叱ればいいのに、毒親はわざわざ子どもの人格まで強く否定します。
例えば、「まだ宿題やってないの！？早くやりなさい！」と「宿題をやってないこと」だけを叱ればいいのに、毒親は「まだ宿題やってないの？ノロマだね！」と、わざわざ子の人格まで傷つけてしまいます。

「シンデレラの継母」の口調を思い浮かべていただけると想像しやすいかもしれません。笑

例1：叱るとき、子の人格ごと否定する

例2：害のないことでもわざわざ強く否定する

＜毒親の特徴2＞とにかく支配欲とコントロール願望が強い

毒親は常に、「子をコントロールしたい」という欲求に駆られています。

「毒親で子どもをコントロールしない人はいない」と言ってもいいくらい大きな特徴であることは確かです。

毒親は、親の思うとおりに動き、親が描いた人生のレールに乗り、親がしてほしいことを心から望んでやり、いつでも最大限に親を気遣ってくれるよう子に望みます。

と感じたことがある子も少なくないはず。

その親の欲求の強さたるや、「どこそこに就職してほしい」など人生の大きな決断から、「朝7時30分に歯みがきして17時には家にいて私を手伝ってほしい」など日常の細かな行動まで管理したがるほど。もはや刑務所並み。笑

毒親が子を思いどおりに動くようコントロールしようとするのは、毒親自身が今の人間関係や将来に強い「不安」や「不満」を覚えているのが原因です。

不安だから、自分の思いどおりに周囲の人間を動かしたくなるのですね。

主なコントロール手段は、

などが挙げられます。

もし相手をコントロールできなかった場合、毒親はその相手を「敵」や「悪」だとみなす傾向があります。
子の場合は「悪い子」「できそこない」「親不孝な子」とみなされることが多いですね。

さらに厄介な毒親になると、コントロールできない相手を「社会の敵」や「みんなに断罪されるべき悪人」という壮大なスケールで否定してしまうこともあります。

「親のコントロール願望に応えること」と、「親に感謝し1人の人間として気遣うこと」は違うと認識するところから毒親との決別は始まるといってもいいでしょう。

例1：不安を解消するために他人の行動を変えようとする

例2：コントロールできない相手を悪とみなす

＜毒親の特徴3＞「あなたのため」が口グセ

毒親がほぼ必ず言うといっても過言ではないのが、「あなたのため」という口グセです。
子どもとの雰囲気が険悪になったときに、言い訳がましく使われることが多いです。

ちょっと子どもがイヤそうな顔をすると、「これはあなたのため」。

暴言や暴力の後に、「厳しいかもしれないけどこれはあなたのため」。

子どもを傷つけておいて、「あなたのために心を鬼にして言っている」。

子どもに進路を強制して、「こっちのほうがあなたのためになるよ」。

と思わず言いたくなりますね（いや塩こうじは好きですけど）笑

毒親の「あなたのため」という言葉は、ほぼ間違いなく「子どもをコントロールする手段」として使われています。
「あなたのため」とつけ加えれば、「あなたのためにやってあげたことを拒否するというの…？」と言外の圧をかけて子の拒否権を奪えるからです。

相手を思いやれる心優しい子ほど、この「あなたのため」というワナにはまるので気をつけてください。

本来、「相手の拒否権を認めない」なんてジャイアンのワガママと一緒なので、つき合ってあげる必要はないんです。
というか、相手の優しさにつけこんで拒否する罪悪感まで植えつけてくるなんて、ジャイアンより1,000倍タチが悪い。笑

ちなみに、毒親の「あなたのため」攻撃への対処法や考え方は、こちらの記事で超くわしく解説しています。
多分、リンク先の記事を見るだけで解決します。

例1：「あなたのため」という理由で子を傷つける

例2：自分の願望を叶えるために「あなたのため」と言う

＜毒親の特徴4＞「社会」「世間」「常識」に頼る

毒親は自分の意見を通したいとき、よく「社会」「世間」「常識」という言葉を持ち出してきます。
「オレの考えが常識で、お前は世間知らず」みたいに。

もちろん、「社会ではこうだ！」と毒親が宣言したところで、毒親の発言が本質的に権威をもつわけではないんですけどね。

毒親が「社会」や「常識」という言葉をよく使うのは、自分の意見に自信がないからです。

毒親の言っていることには信念や筋が通っておらず、ただその場で子を服従させたいだけ。
だから、社会や常識などの「大きな後ろ盾」を持ち出さないと不安になるのです。

ある意味、毒親が「これが常識だ！」などのように発言するときは、「毒親は今、自分が言っていることに自信を持てていない」というサインだともいえます。
そう思えば、毒親の激しい剣幕も少し怖くなくなるかもしれませんね。笑

例1：「社会」や「世間」という言葉で子どもを強引に説得する

例2：子どもが自分と違う意見だと「常識がない」と非難する

＜毒親の特徴5＞相手の気持ちに寄り添わない

毒親は、基本的に相手の気持ちになって考えるということをしません。

とはいっても実は、「相手の気持ちを考える能力が生まれつきパーフェクトに欠落している」という毒親はあまりいないんです。

毒親は、「好きな芸能人」や「自分に好意的な人間（子を除く）」など毒親が気に入った相手にたいしては、普段の言動からは信じられないくらい相手の気持ちにしっかりと寄り添って発言することもあります。

反対に、毒親は、下に見ている相手には「相手の気持ちを考える」という発想すら持ち出しません。いつだって批判的です。
「なんでこんなひどいことが言えるんだ…」と思わずドン引きしてしまうくらいむごい発言をすることもあります。

例1：相手によって「発言の背景」を考慮したりしなかったりする

例2：下に見ている相手の気持ちは考えない

＜毒親の特徴6＞短気で結果重視

毒親は、子どもにたいしてとても短気です。
「子どものペースを尊重して見守ってあげる」ということはまずありません。

だから、

などのようなことはまずしません。
こういう普通の親は、毒親育ちにとっては白馬の王子様みたいなものですね。笑

毒親はとにかく結論や解決をせかし、結果ばかりを求めます。

「え！？悩んでるの！？なになに？ホラホラ言ってみなさい！アドバイスしてとっとと回復してあげるから！こうすればいいじゃん、ね！？ほら、「うん」って言って！よし、納得したね！？はい終わり！！」

みたいなカンジです。「白馬の王子様」との落差がひどい。笑

毒親はいつも自分のペースだけを尊重し、強引に子どもの悩みや苦しみを処理しようとしてしまうんですね。
早く問題を処理してしまいたいがために、「すぐ行動すべきだ！」という正論をふりかざすのも毒親の特徴です（私の父母はまさにそれでした）。

例1：悩みを解決するより話題を終わらせることを優先する

例2：子どもの気持ちを考えず勝手に結論を出す

＜毒親の特徴7＞弱っている子どもにも厳しい

毒親は、弱った子どもにも厳しくあたることが多いです。
毒親育ちなら、熱を出した数日後や、毒親に悩みを相談したときのことをふり返ってみると思い当たることがあるのではないでしょうか。

毒親は、本気で弱っている子どもを「いつまで休むつもりなの」「それはアンタも悪いよ」などのようによく追いつめます。
また、子どもがかなり弱ってきても不登校や休職などはゼッタイに認めず、ムリヤリにでも今までの日常を送らせようとする特徴があります。

弱った子どもを追いつめる毒親の根底には、

のように、「自分はもっとつらいんだ」という意識があるように思えます。
被害者意識が強いとも言えます。

かくいう私の母も、弱りかけて治った直後の私には厳しい人でした。

体調がよくなると、医者でもなんでもない母にいつも「体調不良＝母のいうとおりに動かなかった結果」と勝手に診断され、死ぬほどストレスでした。
いや、もうホントぶっちゃけると、今度ガケに行ったらそこから母を海に突き落とそうかと思ったくらいガチでイヤでした（ガケなんてドラマでしか見たことないですけど 笑）。

結果、体を壊したときは、「お母さんに体調不良がバレないようにしないと」とガチガチに気を張りつめる。
体調不良がバレたときは、「治ったら『いうとおりにしなかった罰』って説教される…症状つらい…でも治りたくない…」というカンジで、どんな薬でも手術でも治せない状況になっていました。笑

例1：子どもの体調不良にかこつけて思いどおりにしようとする

例2：悩んで弱っている子どもを追いつめる

＜毒親の特徴8＞相手によって態度を急変させる

毒親は、「コイツは自分より下だ」と判断すると、その相手にたいしてどこまでも残酷になれます。
具体的には、陰口をたたいたり脅すような口調で理不尽に怒鳴ったりなど、「いじめ」みたいなことを平気でします。

毒親は、残念ながら自分の子はもちろんとして、

などに冷たくあたる傾向があります。
※ あ、もちろん、こういう方々が実際に毒親より下の立場だという意味ではないですよ。

一方で毒親は、強い立場の人間には驚くほどヘコヘコします。笑

毒親は、「この人は自分より上だ」と判断すると、相手のいうことをなんでも肯定し受け入れ、「イケメンとなかよくなりたい女の子かよ！」というくらいホメ言葉を浴びせます。
言い方が悪いかもしれませんが、まさに「媚びる」というカンジです。

本来なら、受け入れるとかホメまくるとかは、まず自分の子にしてほしいんですけども。笑

これは私の父の「態度急変エピソード」ですが、昔、父が駐車場で車をバックさせて他の車とぶつかり、軽くこすってしまったときのお話です。

父は、衝突相手の若い女性に、まるで朝にうっかり捨て忘れて残ったゴミを見るような冷たい目でエラそうに文句ばかり言っていました。

バックしてぶつけたのは自分なのに、「そっちもちょっと白線はみ出てましたよね！」「新車だったのに！」と怒鳴る父。
車内で様子を見ていた母と私、相手の女性は、理不尽すぎる父にもはや顔面蒼白でした（今ならフォローに入れますが、当時は父が怖くてムリでした。ごめんなさい…！）。

しかし、事故現場に到着した警察官から「落ち着いて。ぶつけたのはあなたですか？」と強めに諭されたら、父は、額がコンクリートの地面にめりこむんじゃないかというくらい急に頭を下げたことを今でも覚えています。
衝突相手の女性ではなく、警察官に向けて。

当時、中学生ながらに、本当に父がカッコ悪くて娘として見ていられなかったためか、今でも記憶に焼きついています。

人によってコロコロ態度を変える毒親にかぎって、フシギと「誰が相手でも態度を変えてはいけないぞ！」みたいなことを平気でいいます。
普段から、そんな理不尽な毒親に困ってきたみなさんの代わりに言っておきます。「お前がいうな！」笑

＜毒親の特徴9＞ステータスで人間性や幸福を判断しがち

毒親の価値観は、基本的にステータス重視です。
自分にたいしてもそうですし、他人にたいしてもそうです。もちろん、自分の子にたいしても。

毒親は、

などで「相手の人間性」や「相手が幸せかどうか」をほぼすべて判断します。
たとえば、「あの人は社長と結婚できたから幸せ」「学歴がいいからあの人は立派」とかいうカンジで。

ある意味毒親は、競争社会のドレイみたいなものかもしれません。笑

とはいえまあ、価値基準は人それぞれでいいと思います。
ただ、毒親の場合は、自分の子のことですら「ステータスが低い＝うちの子は不幸、価値がない」と考えてしまうのが怖いところです。

毒親は、自分の子どもをそういった「不幸で価値のない人間」にしないために、

など、冷たく厳しい態度をとるのが特徴です。
「子どものためを思って厳しくしている」という世間体のいい建前をつけることができるのも恐ろしいところです。

あらためてこうやって書いてみると、もはや鬼の所業ですね。笑

また、毒親に「高ステータス」を期待されすぎた子どもは、「ステータスを獲得できない＝親への裏切り＝家庭内での死」という意識がすりこまれ、多大なプレッシャーとストレスを感じながら生きていくことになります。
サラッと書きましたが、そのストレスはまさに、終わりのないマラソンを走りつづける「生き地獄」です。

例1：「子どもがステータスを失いそうだから」継続を懇願する

例2：暗に「ステータスが高い＝幸せ」とアピールしてくる

＜毒親の特徴10＞外面がいい

毒親は外面がいいので、家庭の外から少し見ただけでは毒親だとわからないことも多いです。
よくテレビとかで見る、「あの人は普段から様子がおかしかったですね…」みたいに言われる犯罪者のように特徴がわかりやすいことは少ないです。

むしろ毒親は外面がいいので周りに好かれやすく、下手すると人望に厚いことすらあります。
普段から物理的・精神的な虐待を受けている子供からしてみれば、「なんの冗談だよ」と思ってしまうくらいに。

特に、社会的責任が大きい毒親になればなるほど、「外では人望が厚いけど家庭では横暴している」という傾向が強いです。
あ、言うまでもなく、「社会的責任が大きい人はみんな毒親」という意味じゃないですよ。

外面がいい毒親の子どもは、周りに助けを求めづらく孤立してしまいがちです。
ヘタすると、「あんないい親のもとに生まれたのにワガママ」と断じられてますます理解者がいなくなり、どこにも逃げ場がなくなります。

けっこうあるんですよね、こういう「親が一見いい人だから、子どもがめったなことを言えない」というケース。
おそらく、毒親問題が解決しづらい大きな原因の1つでしょう。

＜毒親の特徴11＞同意してもらえないとフキゲンになる

毒親は自分の意見に自信がないので、相手に同意してもらえないとあからさまにフキゲンな態度をとります。
物をいつもより乱暴に扱ったり、露骨にニラんできたり、相手を責めるように涙をためてうつむいたまま黙ったり。毒親育ちならゼッタイ覚えがあるはず。笑

特に毒親は、子どもが自分と違う意見を持っているとフキゲンになりやすいです。

「子どもの考えを血眼で上から否定し、子どもが降参するまでフキゲンな態度をとってムリヤリ考えを修正させる」というレベルの横暴な毒親も多いですね。

ちなみに、私の母もまさにそういう横暴な毒親でした。
母は50歳をすぎても、私が降参して「お母さんが正しいね」と棒読みするまで、イヤイヤ期の2歳児と同じように泣きわめいていました。20年以上経っても記憶に残るインパクトです。

同意を得られずフキゲンなときの毒親は、「自分に賛同してくれない人＝敵・反対派閥・アタマが悪い」という短絡的な思考回路になっています。
相手を敵だと認識したときの毒親は突撃するときの武将並みに強いので、真正面から相手しないようにしましょう。笑

例1：子どもの考えをゴリ押しでねじ曲げようとする

例2：「同じ価値観の人＝味方」「違う価値観の人＝敵」とみなす

まとめ：毒親の特徴

毒親の特徴をたくさん書き出してきました。
おそらく、当てはまるものがかなりあったのではないでしょうか。

毒親の特徴のほとんどは、

という自己中心的な考えから発生しています。

「毒親は自分をコントロールしようとしている」ということに気づき、絶縁などの手段でコントロール下から抜け出すことが、毒親からの解放の第1歩といってもいいでしょう。

もし万が一、「私の親にはあてはまらなかった。私の親は毒親じゃないから、ずっとなかよくしてなきゃ…」と思った方がいたら、こちらの記事をご覧ください。

また毒親の特徴を見つけたら、随時書き出していきますね。

▼ 「毒母の特徴」「毒父の特徴」は、それぞれ以下のリンクをクリックするとご覧になれます。

▼ 以下のページにも、毒親の特徴をふまえた具体的なエピソードが載っているので、よろしければご覧ください。